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Siempre pasa lo mismo, apareces, me cuentas, yo caigo y volvemos. Y siempre el mismo final, yo destruida. Siempre es el mismo círculo y no puedo entenderlo. No puedo explicarme por qué caigo tantas veces sin que ni siquiera me apetezca hacerlo, por qué tengo esta inexistencia de fuerza de voluntad. Todo esto terminará cuando me dejes tranquila y por lo visto, queda mucho para ello.

Es inevitable, soy tan volnurable al vaivén del viento que siempre acabo demasiado cerca de ti. Me has roto en tantos pedazos que a veces creo que es imposible volver a ser la misma y, sin embargo, yo soy incapaz de cambiarte las etiquetas. Ojalá pudiese gritar tanto que tu recuerdo se escapase por mi garganta pero siempre me quedo corta, parece imposible salir corriendo, cerrar la puerta, aceptar abrazos de otros brazos. Y me pasa como siempre, que quiero quitarme las costras de las heridas antes de que curen y siempre acabo sangrando.

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¿Qué duro no? Escribirte tanto a ti, que nunca has leído nada mío. He intentado ir siempre a contracorriente y siempre me haces daño. Siempre. Me he pasado los últimos años venerándote. Nadie nunca te ha tratado así. Y cuanto más buena era yo, más cruel eras tú. Y hemos llegado a un límite. Estoy durmiendo en tu puerta y tu ni siquiera has querido abrirme. Y ahora me miro en el espejo y me doy pena. Ojalá todo esto haya acabado de verdad.

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Fue toda la vida lo mismo. La sonrisa en los labios. El pelo alborotado. Las ganas de salirse del mapa. Y nunca llegó a pasar nada. Fue la primera vez que vi el brillo en los ojos. Nunca fuiste de nadie. No sujetabas tus alas con ningún alambre. Saliste huyendo de cada problema con esa belleza innata. Mojabas tus miedos en las distancias. La espalda desnuda entre las sábanas. Los orgasmos siempre se quedaron cortos contigo. Poco a poco fueron las lágrimas. Dolor en el pecho, en la garganta, queriendo salir. Nunca fue sufiente, siempre fue demasiado. El dolor cortando los labios. Los párpados hinchados. La dulzura de las manos. Los errores desgastados. Nunca me cansaré de ti.

end

Con las heridas abiertas, a veces me cuesta entender por qué he aguantado tanto. Me has vuelto a hacer lo que me has hecho siempre y sigo sorprendiendome. Siempre puse esperanzas en ti y esperaba que alguna vez lo hicieras bien. Pero nunca fue culpa de la distancia, ni de mi manera de ser y sólo quedar aceptar que hay ciertas cosas que nunca funcionan. Ya no voy a darte explicaciones ni a maldecirte, sólo quiero que esto acabe de una vez por todas...

para qué mentir..

Nunca viniste desde Madrid y aquel día lo hiciste desde Londres. Yo estaba sola y me acordaba de tí, quizá por las vueltas que daba la vida. Mandé un mensaje y él contestó rápidamente, pero seguía sin ser suficiente. Y entonces hice lo que siempre hacía cuando pensaba en ti, me embriagué del alcohol. Por eso pensé que no eras tú. Te toqué varias veces y no era mentira, estabas ahí. Escuché todo lo que tenías que decirme dando ya por hecho que sería imposible decirte que no. Te besé y me di cuenta de que se me había olvidado como besabas. Disfruté contigo todas las horas que puede tener una noche. Cogí mi coche borracha y con sueño y te llevé a tu casa. De vuelta intentaba no dormirme pensando en lo que había pasado. Volviste dos días después, pensé que habías cambiado. Tuvimos la primera discusión. No habías cambiado. Nos reconciliamos. Quince días de llamadas. Un mes en la misma ciudad. Tres veces nos vimos.

Quizá no necesitábamos más tiempo para saber que estábamos tirando de un amor roto. Y, aunque no llegue a entender por qué apareciste aquel día, soy incapaz de guardarte rencor, como siempre. Me has dado los peores momentos de angustia. He mangoneado mis principios, mi orgullo, mi libertad por ti y ni siquiera eres capaz de luchar por mí cuando tiro la toalla.

madrid

Ya no me gusta cuando me haces daño. No puedo sostener una relación así, un amor tan grande y tan desgastado a la vez. No quiero contar todas las oportunidades que nos hemos dado, todas las veces que he dicho que sería la última vez. Y no soporto sentirme insignificante, perder las ganas de seguir adelante. Seguramente yo tendré la culpa de muchas cosas que no veo, no te dejaré respirar, como aquel dicho, dejarte libre para que vengas por ti mismo pero pasan los años y tú tampoco te vas.Pasa el tiempo y no aprendemos, pasa el tiempo y las cicatrices nos cruzan de lado a lado. Y aunque te quiero con locura también te odio cada vez que me haces sentir que yo no puedo decidir por mí misma, que tus errores pueden conmigo…

Siempre volvemos a hacernos las mismas heridas, a coger la misma ropa del baúl, a dormir con las mismas mantas y pensamos que todo eso nos va a salvar. Nos va a sacar de este error permanente. Pero el amor siempre ha roto todos los microondas y tu te empeñas en que siga siendo la misma y da la casualidad de que ya no lo soy, de que quererte ha dejado de ser hasta dolorosamente morboso. Ya no somos nada. Y nos empeñamos en serlo, tu te has empeñado en hacerlo bien y yo en vendarme los ojos. Pero tenemos los días contados, ya verás.

M.

Tú siempre llamabas tres veces a mi timbre. Entrabas por la puerta y sin ni siquiera decir nada ibas directa a mi cama. Curabas tus heridas conmigo, oí de tus labios las metáforas más bonitas. Escribías desde mi ordenador y luego tras un abrazo, me dejabas solo en cincuenta metros cuadrados. Nunca me dejaste usar mi botiquín, yo solo era un oyente pasivo, clavando mis ojos en los tuyos, viendo como tu cuerpo daba vueltas sobre mi cama y yo no podía hacer nada. Me alimenté de comida precalentada que nunca me dejaste cocinar hasta que un día estallé y no te abrí la puerta de mi casa, no cogí tus llamadas y empecé a dejar de ver como curabas tus heridas para empezar a curar las mías.

numbers

Te conviertes en un número en una lista. Ya no tienes nombre, ni apellidos, ni cara, ni sentimientos. Y les da igual poner la palabra excluido en negrita porque tu sólo eres un número. Miras listas con más números, llamas a números de teléfono donde un contestador te responde amablemente que no tienen tiempo para escucharte.


Y a ti nunca te han importado los números, pero se ve que el esfuerzo y la constancia ya no sirven de nada.

cambio

Es tu ropa la que distorsiona mis pensamientos. Es tu olor en cada esquina de esta ciudad lo que no me deja seguir. Son tus palabras tatuadas en tu espalda, tatuadas en mi cabeza. Son todas las batallas perdidas, todas las fuerzas gastadas en vano, las que me mantienen colgando de tus cuerdas, dejando que el agua de todas esas playas en las que nos bañamos me revienten las heridas sin cicatrizar.
Y todavía tengo miedo, todavía me asusta que puedas venir, buscarme, rasgar en mi puerta y yo ser incapaz de dejarte fuera, de echar todos los pestillos que me has ido regalando durante todo este tiempo.




Nunca pensé que el futuro fuese tan incierto.

ceros a la izquierda.

Me estoy llenando los ojos de bendas. Me estoy pudriendo en mis propias heridas y en todo lo que me empeño se le pasa la fecha de caducidad. Es verdad, quizá me esté equivocando, quizá quedan muchas malas noticias que leer en mis periódicos pero eso no te va a dar más valor. No eres más fuerte porque yo sea más débil. Puedes hacerlo a mis espaldas o delante de mí que no voy a ser yo la que sepa por dentro que lo está haciendo mal. Son tus errores, no los míos. Y quizá cuando te des cuenta de todos ellos, yo esté enmendando todos los míos con otra persona.

bla

Antes yo era distinta. Antes yo escribía sobre grandes sentimientos . Yo era una chica triste a la que le encantaba el amor. Y me sentía bien siendo así. Me sentía feliz. Ahora ya no sé quien soy, en qué me estoy convirtiendo.
Me siento vacía, insaciable. Me comporto como si fuera alguien importante, alguien destacable, y a la vez quiero seguir siendo aquella chica triste y solitaria.
Muchas noches lo pienso. Pienso que a lo mejor me estoy perdiendo a mí misma, que me estoy dejando aparcada, y luego se hace de día y se me olvidan todos esos miedos, todas aquellas cosas que me prometo por las noches, se me olvida quien de verdad quiero ser y me dejo llevar y a veces me sale bien pero otras muchas también me sale mal.

Permíteme esta noche cogerte de las manos y mostrarte los lugares que siempre quise mostrarte. Permíteme esta noche reír hasta perder el control, disfrutar de cada detalle que nos acompaña, de las miradas cargadas de amor. Permíteme creer que todo es posible, que la felicidad puede reinventarse las veces que haga falta. Deja que esta noche pierda el miedo, las heridas, los errores que pesan en la memoria. Esta noche, y solo te pido esta, regalame todo el amor que nunca supiste darme.

Me he dado cuenta lo cargadas de mentiras que iban las excusas. Ya no sé lo que siento por ti, ni por mí. Me sorprendí rebuscando en la basura a las tantas de la mañana y mis ojos formaban ríos de desesperanza al ver que ya no estabas. Quizá la noria de la feria se haya terminado y no volvamos a estar arriba. Quizá esperé demasiado de ti o fue el alcohol el que me dio las fuerzas de superman y ahora con la resaca me las arranca.
Nunca aprendí a hacerlo bien, a ser alguien de provecho y he aprendido tan bien a estar sola que ahora no encuentro las llaves para dejarte entrar.




http://www.youtube.com/watch?v=H9DbzjLPU0g&feature=related
Después de la tormenta nunca vino la calma...

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Fue tu piel la que no pudo contenerse a la mía. Alzaste la mirada y me viste sonriendo. Quizá no hizo falta más, o a lo mejor mi vestido ajustado te ayudó. Subimos empujando al deseo, esperando recoger todo el amor que echábamos de menos. Nadie se atrevió a decir que no. Tus ojos brillaban, mis latidos retumbaban en las paredes. Me quitaste el vestido como en las películas, bajastes mis medias con devoción y buscaste la pasión que nunca te pude esconder.
Quizá aquella noche, fumando un cigarro en tu terraza, descubrí que no había mejor sitio donde vivir que entre tus sábanas.

as

Búscame, revuélveme el corazón, déjame sin aliento, busca mis sonrisas, impídeme hacerte daño y no me sueltes, por muy lejos que yo me vaya.

*

El aire volvió a removerle el pelo. Las uñas pintadas de azul cielo se camuflaban en el agua. No has ido a buscarla. No has dejado una carta en su buzón y quizá se sienta sola. Sumerge todo el cuerpo en el agua oyendo solamente su corazón latir. Mueve su cabeza de un lado a otro dejando que el mar jugue con su pelo. Aguanta un poco más la respiración y después sale a la orilla tumbandose perpendicular al mar, dejando que las olas mojen su cuerpo desnudo. Hunde las manos en la arena y juega un poco con ella. Entonces se da cuenta, todo ha desaparecido, no hay ni recuerdos, ni pensamientos, sólo está ella y se siente satisfecha.

Vuelvo a abrir los ojos y desearía revivir esa sensación, volver a esa playa que me devuelve la vida. Esa vida que quizá me robaron tus labios al decirme "ya no te quiero". O quizá me la está robando este miedo a ser feliz, este remordimiento continuo de que el amor es un juego de profesionales y yo ni siquiera llego a ser aprendiz..





http://www.youtube.com/watch?v=qq0kkG_pBB4&feature=related
Nada de lo que escribo puede verse independiente de alguna canción de Damien Rice.

todo y nada.

He estado buscando las respuestas a nuestras preguntas. He intentado retener mis ganas de pedirte más. Y tal vez, con este secretismo, has conseguido mantenerme en pie, a tu lado.
El problema es que yo nunca he sido buena jugando a este juego, nunca he podido dar la mitad, nunca he entendido cómo la gente puede guardarse el amor. Yo lo doy todo, me entrego por completo, pongo pasión en cada detalle hasta que un día se agota, el amor, las ganas de hacerlo bien se pierden y lo único que queda es romper...

No me siento orgullosa de ser así, pero creo en la pasión, en el corazón a mil por hora, en las sonrisas que te dan dolor de mejillas y todo lo que no se parezca a eso para mí no vale nada.

time

Cuando dejé que me conocieras no tuve miedo. Ahora sí. Me asusta cuando no sé controlar las cosas, cuando mi cerebro me repite constantemente que me estoy equivocando. Y lo peor es que no sé en qué me estoy equivocando. (...)
Te he vuelto a buscar, he abiertola caja de pandora de nuestros deseos que olvidamos cumplir. Y me he acordado de lo mal que lo dejaste colocado todo, de todas aquellas veces que llamé a tu timbr ey no obtuve respuesta y quizá todo aquello a hecho que ahora seas alguien especial. y me siento furiosa, por seguir a ciegas, por seguir necesitándote.

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http://www.youtube.com/watch?v=A8xoQvP-xZc&NR=1

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Abrázame, no hace falta que me beses, que muerdas mis labios y te mojes en ellos. Sólo abrázame tan fuerte que casi puedas terminar de quebrar mis huesos. Tan fuerte que el espacio que ocupemos sea ínfimo. Pasa tus manos por mi espalda, contándome las vértebras al rodearlas con tus dedos. Hunde tu aliento en mi cuello y deja que respire tu olor para que cada vez que lo huela me recuerde a ti. Y no me sueltes, aunque yo grite que tengo miedo o te diga se ha acabado, llévame contigo a cualquier lugar, abrazados.

Quizá ir marcha atrás no sea tan malo. O buscar tus labios otra vez entre mis disfraces. Quizá no sea un error o quizá sí pero...
me voy a quedar a averiguarlo.

Y cuando tu no estás, hay demasiadas cosas que no sirven para nada...

A de idiotas

Cuando tengo miedo, no necesito hablar, lo único que quiero es esconderme en ti, que entre mis brazos quepa tu cuerpo y mojarme en tu olor. Cuando pasas, cuando me rozas es como un momento de vida ganado, una sonrisa que es imposible esconder y todo está bien. Mi miedo, mi debilidad desaparecen y me invade una sensación que no quiero perder. Por eso te busco, por todas las veces que me cojes de la mano y me dices no te caigas. Porque todas mis heridas dejan de doler cuando tu las tapas. Y a veces tengo miedo de no ser capaz de estar sin ti.
Pero luego encuentro en una esquina de mi habitación mi orgullo y lo meto en mi mochila y pienso en lo estúpida que soy inventando cuentos de niña y entonces me cruzo contigo y ni siquiera me he dado cuenta y tu me paras sonriente y yo te digo que tengo prisa...


Quizá lo nuestro sea demasiado imposible.

L

Mi amor todavía va a la escuela, está aprendiendo los tipos de heridas y poniéndolos en práctica, está aprendiendo anatomía en el cuerpo del diablo y jugando a tropezarse con piedras de talco...
pero no te preocupes, como regalo de graduación le dejaré probar tus besos de mujer, tu pasión que no es comparable con la de ningún hombre, le dejaré ser feliz buscando entre tus piernas los puntos de placer que encontró entre las suyas.

*

Quiero colgarme de tu vuelo. Sálvame, sólo tu sabes cómo hacerlo. Sólo tu me entiendes y sé que me perdonas por estar tropezándome con la misma piedra porque el placer es doble al dolor pero se me están acabando las fuerzas y empiezo a divagar en el tiempo, búscandote. Sé cazador de mis miedos y presa en mi sonrisa y vuélveme a decir todas aquellas cosas que reventaban nuestras penas...

Vuelve a ser. Vuelve a por mí.

*

Y ahora, mi piel se mezcla con tu cuerpo, el sudor de uno se convierte en la saliva del otro y quizá estoy loca por perder mi tiempo queriendo recoger demasiados momentos de satisfacción pero llevo mucho tiempo sin pisar el mar y quizá un poco de lluvia nos sirva como simulacro. Así que mójame, y mójate y deja de pensar en lo que no quieres porque no tenemos tiempo para tantas cosas.

yunques

La sombra de su cuerpo se hacía imperceptible ante tanto movimiento. Su pelo parecía enredado en un tornado de viento mientras sus manos se hundían bajo el calor de la alegría. Todo lo que en aquel momento recorría su mente era bueno. No había ni un ápice de maldad, de rencor, ni siquiera de tristeza. Todo se basaba en seguir ese vaivén hasta estallar y, luego, descansar. Hacer de la cama el paraíso, hacer de su soledad un lugar para dos.

tiempo que falta, tiempo de sobra.

Quizá es pronto para hablar, para contarte lo que pienso sin ahorrarme los detalles. Y quizá sea tarde para nosotros, hemos perdido mucho tiempo buscándonos y ahora tengo miedo tener que irme en el mejor momento...
Es pronto, lo sé, pero estoy harta de perder los días guardando las horas por el qué dirán, a mí no me importan los demás, nunca lo han hecho.

Tu te sales de la regla, multiplicas mi felicidad por infinito.

qiero

Quiero volver a hundir mi cabeza bajo tus sábanas. Jugar, jugar a que todo es posible, a que las horas se pueden alargar todo el tiempo que queramos. Quiero retroceder y seguir pensando tan bien de tí, seguir pensando que estamos hechos el uno para el otro.

Pero hoy ya no es ayer y aquí estoy, malgastando horas y horas.




No sé qué tiene, pero no consigo aborrecerlo.
http://www.youtube.com/watch?v=6fZmN4aSri8

Que te...

-Que te jodan. Sí, eso, Que te jodan. Ahora vienes a buscarme y lo único que me apetece decirte es eso, que te jodan. Y te lo digo mientras me enciendo un cigarro, porque sé que odiabas que fumase y ahora más que nunca me apetece un cigarrillo.

-No me seas cría. Luego te preguntas por qué me fui.

-Una mierda. No tiene comparación, no me vale de excusa. No tapes tus errores con mi vocabulario vulgar. No me engañes. Tu fuiste mucho peor que yo y siempre acabas haciendo lo mismo, llamas a la puerta con cara de indiferencia esperando ver mi respuesta. Esperando a que sea yo la que de algún paso. Pues ahora que te jodan. ¿Y quieres saber por qué?. Porque nunca tuviste el valor para quererme cuando yo era lo más importante de tu vida. Porque decidiste que cuanto más ruin fueses más te necesitaría y lo único que has conseguido es que me vaya, que no quiera volver a verte. No vuelvas a llamar a mi puerta, no vuelvas a enredarme, no vuelvas a poner cara de pena porque no voy a caer otra vez. No lo voy a hacer,ya no.

CIUDADANA DEL MUNDO.

"Uno no es de un lugar en sí, puedes sentirte unido a tu ciudad, a tu país pero en verdad a lo que estás unido es a las cosas que te rodean, que utilizas tú, a las que acabas cogiendo cariño. Puedes perder tu camiseta preferida y te dolerá más que que la Selección española de baloncesto pierda una final y sabes que tengo razón.
Yo aderezo mis ensaladas con vinagre catalán, mi ropa preferida está hecha en la India, en Túnez y hasta en Vietnam, mi madre nació en Alemania, mis muebles son de una tienda sueca que fabrica en Turquía, mi móvil es de Estados Unidos, el libro que leo está escrito por un africano, mi cachimba de Marruecos y el teclado con el que escribo es de China.
Yo no me siento española, yo me siento ciudadana del mundo porque no me cabe duda de que podría ser igual de feliz aquí que allí, porque una muerte es tan dura en España como en el resto del mundo y porque el mundo es demasiado grande como para sólo aferrarte a una pequeña parte."

ekona.

verdades.

(...)Y a veces desearía que alguien te hiciese el mismo daño que tu me has hecho. Me gustaría que supieras lo que es sufrir dos tipos de pérdidas a la vez, que vieses lo duro que es perder cada uno y lo terriblemente injusto que es que las dos pasen a la misma vez. Me gustaría que vieras a tu familia como yo vi a la mía y que después la persona que más quieres te diera de lado, saliera corriendo sin importarle tan siquiera verte sonreir en un instante.
Quizá no te puedas hacer a la idea de los tres meses tan duros que he pasado, luchando a contracorriente, tirada en la carretera esquivando coches, tanteando a la suerte y muchas veces me dieron, los morados en mi cuerpo todavía permanecen; y te odio, te odio porque te lo he querido perdonar todo para no ver todo lo que perdí aquel día y te juro que tu no vales ni una milésima que cualquiera de esas cosas. Pero lo confundí. Mis ojos estaban demasiado centrados mirando una lápida para ver lo grandísimamente arrogante que eras, lo poquísimo que valías.
Y ahora estoy derrotada, intentando salir de un agujero enorme por mí misma, sin ayuda de nadie y ojalá, ojalá, que cuando yo salga, tu te caigas.

bien

Por última vez voy a hacer algo por ti.
A partir de hoy voy a dejar de pisotearme con preguntas, voy a escuchar a las personas que están a mi lado y dejar de hablar del pasado, voy a empezar a sacarme el encanto que escondí debajo de la cama, pese lo que pese, sea como sea. A partir de hoy voy a salir de mi escondite, voy a aprovechar los días que me quedan de vida, voy a sacarle el dedo a cada una de tus sonrisas. Y a partir de hoy, a partir de este instante, te aseguro, que me voy a amar de la única manera que tú no supiste hacerlo:bien.

Nunca conseguimos ponernos topes. Siempre queríamos más. Te susurré al oído "nuestras ganas van a ganar a nuestras pautas" mientras tu sonrisa se hacía más grande. "Gírate, mírame, no te vayas nunca". Cubrí con mis manos tu cara, pegué mis labios a los tuyos, "nunca". El sol empezó a entrar por la ventana. La ciudad empezó a despertarse mientras tu y yo nos quedábamos dormidos con el deseo entre las manos.

quizás.

Quizás lo más normal sería echar a correr, pagar las cuentas pendientes, volver a enamorarse.
Quizás deberíamos odiarnos, no dar más oportunidades, quitarnos el lastre.
Quizás la medicina sea sonreir, volver a hundir los pies en la arena, saborear otros labios.
Quizás lo más coherente sería dejarte atrás, volver a mi vida, seguir hacia delante

Pero sigo siendo igual de cobarde.

rebuscando

Me mojé en tus labios. Habría deseado enmarcar aquella sensación. Hoy sólo quedan los errores, las dudas, el miedo. Estoy desnuda, la piel hecha jirones de las veces que quise encontrar la solución dentro de mí. He rebuscado en los cajones alguna de mis sonrisas pero me fui muy lejos y he perdido las llaves. Los periódicos ya no me traen tu suplemento. Ni siquiera me dedico a buscar una solución, me he quedado en estado de shock, asustada debajo de la manta esperando a que se haga de día pero esta noche está siendo demasiado larga y yo me estoy perdiendo mi vida.



http://www.youtube.com/watch?v=_gxFkY1t-fM
(Precioso concierto de Quique González)

CASI

Acaricia mi cuerpo, bésame el alma, perdona mis errores, rompe mi calma. Estruja tus miedos contra los míos, deshazte entre mis bragas.
Róbame el sabor, quédate a mi lado, háblame con la mirada.
No tengo más opción que dártelo todo, que comerme mis miedos, que llevarte a la cama.
Sino fuera por tí, yo no sería casi nada.

Me gustaría.

Me gustaría dar un giro de 360 grados sobre mí misma y volver a ser aquella persona que era hace tiempo, volver a sentir pasión por las cosas, por la vida.
Me gustaría apreciar las oportunidades y dejar de acobardarme, empezar a ser un poco más grande porque me siento una muñeca de miniatura.
Me gustaría comerme las veces que te dije déjame, las veces que llegué a creer que no me querías.
Me gustaría que dejase de querer salir el corazón por la garganta cada vez que oyera tu nombre, cada vez que sonara tu voz en mi cabeza.
Me gustaría coger lo mejor de ti y guardármelo en mi corazón pero ya no puedo porque no te dejé que me lo enseñaras y no puedo rectificar.
Me gustaría que la vida no hubiera sido tan injusta, que me hubiera dado tiempo a reaccionar.
Me gustaría no sentirme de piedra y volver a besarte, a cuidar de ti
Perdóname, perdóname por no ser fuerte, por no saber qué hacer ahora.

Hoy estoy contenta, este jueves tocan en Murcia Quique González (hemos conseguido las entradas a última hora) y Anni B sweet. Lo bueno es que Anni empieza una hora y media antes que Quique por lo que me dará tiempo a verla un rato. Por lo demás, mucho estudio y el doble de pereza, espero que las ganas de coger el ritmo me vengan pronto porque sino voy a acabar arrepintiéndome.

Os dejo una canción que últimamente no consigo quitarme de la cabeza:
http://www.youtube.com/watch?v=4UPqmrnGfYI

FAMILY

14.01.2001

Siempre sonreía, Siempre, pocas cosas podían quitarle aquella sonrisa tan dulce de la cara, pocas cosas conseguían que no fuera feliz, aprovechaba su infancia como si fuera el mejor juego al que había jugado, tanto que le daba igual todo lo demás,todos los demás.
Un día él la despertó a media noche y le dió una mala noticia,pero ella no pudo diferenciar las palabras y siguió durmiendo, se pasó toda la noche teniendo pesadillas con ello.
Y por la mañana la casa estaba vacía y con un ambiente bastante diferente, aunque ella no llegaba a comprenderlo; hasta que su madre la sentó en el sofá y se puso a hablarle sobre el ciclo de la vida y sus consecuencias,hizo un amago de acabar la conversación y ella todavía no había entenddido nada.
Hasta que lo dijo, alguien muy importante para ella ya no estaba, y se puso a llorar, sin entenderlo, en un instante, su felicidad, sus ganas, su inocencia y su sonrisa desaparecieron para no volver.
Y ahí,delante de su cuerpo inerte y la lluvia encima de ella,algo dentro de ella empezó a hacerla mayor.
Le habían robado la infancia.






02.06.09

"¿Te das cuenta de que no tenemos ninguna foto juntos?
A veces pienso en qué habrás hecho en estos 20 años, si habrás pensado en mí, en nosotros, si, en alguna ocasión, nos habremos cruzado sin ni siquiera saber quiénes éramos. No sé si pensar que fue mejor, porque realmente, no lo sé, lo único que sé es que me da rabia que no hayas estado ahí cuando me pusieron el parche, o cuando me dieron mis cinco puntos, ni siquiera en mis cumpleaños conté con uno de tus regalos, no, yo tuve un plato menos que poner en la mesa que mis amigas.
No creo que me lo mereciera, ahopra no importa, pero de pequeña no me lo merecía, miraba a todos los hombres mayores pensando si tu serías alguno de ellos, si llevarías escrito el nombre en la frente y yo te reconocería inmediatamente y me darías un abrazo arrepentido. Las pocas hojas de diario infatil que guardo hablan de tí, hasta, hasta guardo un dibujo donde te dibujaba como te imaginaba. No eras como te imaginé, no eras alto, ni delgado ni tenías cara de intelectual. No. Sólo un anciano, un viejo que no tenía donde caerse muerto. Ahora sí, ahora has encontrado tu sitio. Y no puedo evitar escribirte, hay una parte de mi infancia que seguía buscándote, que sigue cabreada porque no estuviste, porque fuiste el tema tabú, el nombre secreto. Pero, al menos, te encontré y, aunque tu no pudiste hablar, lo dejamos todo muy claro."




3o.11.09

Todos decían que era la manera más fácil, lo mejor para tí y yo me siento una egoísta por desear que hubiera sido de otra manera, de que me hubiera dado tiempo, al menos, a decirte que te quiero, que te he querido siempre, por mucho que nos haya costado entendernos soy parte de tí y tu lo eres de mí.SIEMPRE.





Hay sogas que dejan para siempre una marca en tu cuello.

beginning

Deshice las maletas, te busqué en todos los bolsillos de mis pantalones, rebusqué en la bolsa de aseo y abrí todos los champús del hotel por si estabas allí. Hace meses que mi deseo se ha convertido en una espera constante, me he vuelto distinta desde que has dejado de esconder migas de pan a mi alrededor. Y alguna vez, un destello entra por la ventana haciendome creer que ya es de día, pero salgo y el frío me come a bocaos las ganas de seguir. Y aquí estoy, intentando entender por qué le doy tantas oportunidades a una relación que ni siquiera funcionó.