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Te odio, por todo esto. Por todo lo que no me das.
Por las veces que hablo de ti o saco tu foto del abono.
Por cada vez que busco tu nombre.
Por Javi, que me busca y rasga en tu recuerdo.
Te odio porque es incalculable el daño que me has hecho
y las veces que me he arrastrado. Te odio porque no
te quiero, porque lo único que pasa esque soy una débil.
El amor no me entiende y nunca me había dolido tanto el corazón.
Me da vergüenza estar tanto tiempo olvidándote.
Seguir y seguir escribiendo sobre ti...
Sólo quiero rehacerme, sentirme segura, dejar de echar alcohol a las heridas.

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Siempre pasa lo mismo, apareces, me cuentas, yo caigo y volvemos. Y siempre el mismo final, yo destruida. Siempre es el mismo círculo y no puedo entenderlo. No puedo explicarme por qué caigo tantas veces sin que ni siquiera me apetezca hacerlo, por qué tengo esta inexistencia de fuerza de voluntad. Todo esto terminará cuando me dejes tranquila y por lo visto, queda mucho para ello.

Es inevitable, soy tan volnurable al vaivén del viento que siempre acabo demasiado cerca de ti. Me has roto en tantos pedazos que a veces creo que es imposible volver a ser la misma y, sin embargo, yo soy incapaz de cambiarte las etiquetas. Ojalá pudiese gritar tanto que tu recuerdo se escapase por mi garganta pero siempre me quedo corta, parece imposible salir corriendo, cerrar la puerta, aceptar abrazos de otros brazos. Y me pasa como siempre, que quiero quitarme las costras de las heridas antes de que curen y siempre acabo sangrando.

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¿Qué duro no? Escribirte tanto a ti, que nunca has leído nada mío. He intentado ir siempre a contracorriente y siempre me haces daño. Siempre. Me he pasado los últimos años venerándote. Nadie nunca te ha tratado así. Y cuanto más buena era yo, más cruel eras tú. Y hemos llegado a un límite. Estoy durmiendo en tu puerta y tu ni siquiera has querido abrirme. Y ahora me miro en el espejo y me doy pena. Ojalá todo esto haya acabado de verdad.

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Fue toda la vida lo mismo. La sonrisa en los labios. El pelo alborotado. Las ganas de salirse del mapa. Y nunca llegó a pasar nada. Fue la primera vez que vi el brillo en los ojos. Nunca fuiste de nadie. No sujetabas tus alas con ningún alambre. Saliste huyendo de cada problema con esa belleza innata. Mojabas tus miedos en las distancias. La espalda desnuda entre las sábanas. Los orgasmos siempre se quedaron cortos contigo. Poco a poco fueron las lágrimas. Dolor en el pecho, en la garganta, queriendo salir. Nunca fue sufiente, siempre fue demasiado. El dolor cortando los labios. Los párpados hinchados. La dulzura de las manos. Los errores desgastados. Nunca me cansaré de ti.

end

Con las heridas abiertas, a veces me cuesta entender por qué he aguantado tanto. Me has vuelto a hacer lo que me has hecho siempre y sigo sorprendiendome. Siempre puse esperanzas en ti y esperaba que alguna vez lo hicieras bien. Pero nunca fue culpa de la distancia, ni de mi manera de ser y sólo quedar aceptar que hay ciertas cosas que nunca funcionan. Ya no voy a darte explicaciones ni a maldecirte, sólo quiero que esto acabe de una vez por todas...

para qué mentir..

Nunca viniste desde Madrid y aquel día lo hiciste desde Londres. Yo estaba sola y me acordaba de tí, quizá por las vueltas que daba la vida. Mandé un mensaje y él contestó rápidamente, pero seguía sin ser suficiente. Y entonces hice lo que siempre hacía cuando pensaba en ti, me embriagué del alcohol. Por eso pensé que no eras tú. Te toqué varias veces y no era mentira, estabas ahí. Escuché todo lo que tenías que decirme dando ya por hecho que sería imposible decirte que no. Te besé y me di cuenta de que se me había olvidado como besabas. Disfruté contigo todas las horas que puede tener una noche. Cogí mi coche borracha y con sueño y te llevé a tu casa. De vuelta intentaba no dormirme pensando en lo que había pasado. Volviste dos días después, pensé que habías cambiado. Tuvimos la primera discusión. No habías cambiado. Nos reconciliamos. Quince días de llamadas. Un mes en la misma ciudad. Tres veces nos vimos.

Quizá no necesitábamos más tiempo para saber que estábamos tirando de un amor roto. Y, aunque no llegue a entender por qué apareciste aquel día, soy incapaz de guardarte rencor, como siempre. Me has dado los peores momentos de angustia. He mangoneado mis principios, mi orgullo, mi libertad por ti y ni siquiera eres capaz de luchar por mí cuando tiro la toalla.

madrid

Ya no me gusta cuando me haces daño. No puedo sostener una relación así, un amor tan grande y tan desgastado a la vez. No quiero contar todas las oportunidades que nos hemos dado, todas las veces que he dicho que sería la última vez. Y no soporto sentirme insignificante, perder las ganas de seguir adelante. Seguramente yo tendré la culpa de muchas cosas que no veo, no te dejaré respirar, como aquel dicho, dejarte libre para que vengas por ti mismo pero pasan los años y tú tampoco te vas.Pasa el tiempo y no aprendemos, pasa el tiempo y las cicatrices nos cruzan de lado a lado. Y aunque te quiero con locura también te odio cada vez que me haces sentir que yo no puedo decidir por mí misma, que tus errores pueden conmigo…

Siempre volvemos a hacernos las mismas heridas, a coger la misma ropa del baúl, a dormir con las mismas mantas y pensamos que todo eso nos va a salvar. Nos va a sacar de este error permanente. Pero el amor siempre ha roto todos los microondas y tu te empeñas en que siga siendo la misma y da la casualidad de que ya no lo soy, de que quererte ha dejado de ser hasta dolorosamente morboso. Ya no somos nada. Y nos empeñamos en serlo, tu te has empeñado en hacerlo bien y yo en vendarme los ojos. Pero tenemos los días contados, ya verás.

M.

Tú siempre llamabas tres veces a mi timbre. Entrabas por la puerta y sin ni siquiera decir nada ibas directa a mi cama. Curabas tus heridas conmigo, oí de tus labios las metáforas más bonitas. Escribías desde mi ordenador y luego tras un abrazo, me dejabas solo en cincuenta metros cuadrados. Nunca me dejaste usar mi botiquín, yo solo era un oyente pasivo, clavando mis ojos en los tuyos, viendo como tu cuerpo daba vueltas sobre mi cama y yo no podía hacer nada. Me alimenté de comida precalentada que nunca me dejaste cocinar hasta que un día estallé y no te abrí la puerta de mi casa, no cogí tus llamadas y empecé a dejar de ver como curabas tus heridas para empezar a curar las mías.

numbers

Te conviertes en un número en una lista. Ya no tienes nombre, ni apellidos, ni cara, ni sentimientos. Y les da igual poner la palabra excluido en negrita porque tu sólo eres un número. Miras listas con más números, llamas a números de teléfono donde un contestador te responde amablemente que no tienen tiempo para escucharte.


Y a ti nunca te han importado los números, pero se ve que el esfuerzo y la constancia ya no sirven de nada.

cambio

Es tu ropa la que distorsiona mis pensamientos. Es tu olor en cada esquina de esta ciudad lo que no me deja seguir. Son tus palabras tatuadas en tu espalda, tatuadas en mi cabeza. Son todas las batallas perdidas, todas las fuerzas gastadas en vano, las que me mantienen colgando de tus cuerdas, dejando que el agua de todas esas playas en las que nos bañamos me revienten las heridas sin cicatrizar.
Y todavía tengo miedo, todavía me asusta que puedas venir, buscarme, rasgar en mi puerta y yo ser incapaz de dejarte fuera, de echar todos los pestillos que me has ido regalando durante todo este tiempo.




Nunca pensé que el futuro fuese tan incierto.

ceros a la izquierda.

Me estoy llenando los ojos de bendas. Me estoy pudriendo en mis propias heridas y en todo lo que me empeño se le pasa la fecha de caducidad. Es verdad, quizá me esté equivocando, quizá quedan muchas malas noticias que leer en mis periódicos pero eso no te va a dar más valor. No eres más fuerte porque yo sea más débil. Puedes hacerlo a mis espaldas o delante de mí que no voy a ser yo la que sepa por dentro que lo está haciendo mal. Son tus errores, no los míos. Y quizá cuando te des cuenta de todos ellos, yo esté enmendando todos los míos con otra persona.

bla

Antes yo era distinta. Antes yo escribía sobre grandes sentimientos . Yo era una chica triste a la que le encantaba el amor. Y me sentía bien siendo así. Me sentía feliz. Ahora ya no sé quien soy, en qué me estoy convirtiendo.
Me siento vacía, insaciable. Me comporto como si fuera alguien importante, alguien destacable, y a la vez quiero seguir siendo aquella chica triste y solitaria.
Muchas noches lo pienso. Pienso que a lo mejor me estoy perdiendo a mí misma, que me estoy dejando aparcada, y luego se hace de día y se me olvidan todos esos miedos, todas aquellas cosas que me prometo por las noches, se me olvida quien de verdad quiero ser y me dejo llevar y a veces me sale bien pero otras muchas también me sale mal.

Permíteme esta noche cogerte de las manos y mostrarte los lugares que siempre quise mostrarte. Permíteme esta noche reír hasta perder el control, disfrutar de cada detalle que nos acompaña, de las miradas cargadas de amor. Permíteme creer que todo es posible, que la felicidad puede reinventarse las veces que haga falta. Deja que esta noche pierda el miedo, las heridas, los errores que pesan en la memoria. Esta noche, y solo te pido esta, regalame todo el amor que nunca supiste darme.

Me he dado cuenta lo cargadas de mentiras que iban las excusas. Ya no sé lo que siento por ti, ni por mí. Me sorprendí rebuscando en la basura a las tantas de la mañana y mis ojos formaban ríos de desesperanza al ver que ya no estabas. Quizá la noria de la feria se haya terminado y no volvamos a estar arriba. Quizá esperé demasiado de ti o fue el alcohol el que me dio las fuerzas de superman y ahora con la resaca me las arranca.
Nunca aprendí a hacerlo bien, a ser alguien de provecho y he aprendido tan bien a estar sola que ahora no encuentro las llaves para dejarte entrar.




http://www.youtube.com/watch?v=H9DbzjLPU0g&feature=related
Después de la tormenta nunca vino la calma...

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Fue tu piel la que no pudo contenerse a la mía. Alzaste la mirada y me viste sonriendo. Quizá no hizo falta más, o a lo mejor mi vestido ajustado te ayudó. Subimos empujando al deseo, esperando recoger todo el amor que echábamos de menos. Nadie se atrevió a decir que no. Tus ojos brillaban, mis latidos retumbaban en las paredes. Me quitaste el vestido como en las películas, bajastes mis medias con devoción y buscaste la pasión que nunca te pude esconder.
Quizá aquella noche, fumando un cigarro en tu terraza, descubrí que no había mejor sitio donde vivir que entre tus sábanas.

as

Búscame, revuélveme el corazón, déjame sin aliento, busca mis sonrisas, impídeme hacerte daño y no me sueltes, por muy lejos que yo me vaya.

*

El aire volvió a removerle el pelo. Las uñas pintadas de azul cielo se camuflaban en el agua. No has ido a buscarla. No has dejado una carta en su buzón y quizá se sienta sola. Sumerge todo el cuerpo en el agua oyendo solamente su corazón latir. Mueve su cabeza de un lado a otro dejando que el mar jugue con su pelo. Aguanta un poco más la respiración y después sale a la orilla tumbandose perpendicular al mar, dejando que las olas mojen su cuerpo desnudo. Hunde las manos en la arena y juega un poco con ella. Entonces se da cuenta, todo ha desaparecido, no hay ni recuerdos, ni pensamientos, sólo está ella y se siente satisfecha.

Vuelvo a abrir los ojos y desearía revivir esa sensación, volver a esa playa que me devuelve la vida. Esa vida que quizá me robaron tus labios al decirme "ya no te quiero". O quizá me la está robando este miedo a ser feliz, este remordimiento continuo de que el amor es un juego de profesionales y yo ni siquiera llego a ser aprendiz..





http://www.youtube.com/watch?v=qq0kkG_pBB4&feature=related
Nada de lo que escribo puede verse independiente de alguna canción de Damien Rice.

todo y nada.

He estado buscando las respuestas a nuestras preguntas. He intentado retener mis ganas de pedirte más. Y tal vez, con este secretismo, has conseguido mantenerme en pie, a tu lado.
El problema es que yo nunca he sido buena jugando a este juego, nunca he podido dar la mitad, nunca he entendido cómo la gente puede guardarse el amor. Yo lo doy todo, me entrego por completo, pongo pasión en cada detalle hasta que un día se agota, el amor, las ganas de hacerlo bien se pierden y lo único que queda es romper...

No me siento orgullosa de ser así, pero creo en la pasión, en el corazón a mil por hora, en las sonrisas que te dan dolor de mejillas y todo lo que no se parezca a eso para mí no vale nada.